Ezek szerint azért van-lesz annyi politikus és gazdasági szakember a börtönben, mert ott működik a szociális háló! Azért tevékenykedtek, hogy oda kerülhessenek a börtönbe jobb feltételek közé, mert aztán -
ha kijönnek... a csalásuk révén szerzett megtakarításukból aztán jobban élhetnek még a börtönnél is!

Ennek megfelelően a "börtönviselt" jelzős szerkezetű egyedek számára un. kitüntetés a közszereplésük, annak eredménye pedig a határtalan jólét maguk és "holdudvaruk" számára.

Csak az a vicc, hogy ez nem vicc! ... és az ilyenekből milyen jó főnökök lesznek majd?!!!... olgi puszi

Válasz

Mi a különbség a börtön és a munkahely között?

Ha jobban belegondolsz:

A börtönben az időd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd.
A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd.
A börtönben naponta háromszor kapsz ételt.
A munkahelyen egyszer ehetsz délben, akkor is neked kell fizetned érte.

A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz.
A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz.

A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked.
A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül.

A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal.
A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol.

A börtönben saját WC-d van.
A munkahelyen meg kell osztanod másokkal.

A börtönben meglátogathat a családod és az ismerőseid.
A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerőseiddel beszélsz.
A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, míg neked dolgoznod sem kell.

A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket.

A börtönben a börtönigazgató egy szadista idióta.
A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyet főnöknek hívják.

FEJEM VEREM A SZG-BE.gif

Válasz

A cigány, a zsidó és a magyar horgásznak egy tónál és véletlenül
együtt fogják ki az aranyhalat. A három kívánságból mindenkire jut
egy.
- Mi a kívánságod, cigány? - kérdezi először az aranyhal.
- Igencsak szétszóródott a népünk, Európa szinte minden országában
ott
vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon.
- Azt kívánom,népünk minden tagja ismét egy országban, együtt éljen
Ázsiában,ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes
cigány Ázsiába kerül egy saját országba.
- Hát te, zsidó, mit kívánsz? - kérdezi Ismét az aranyhal.
- Igencsak szétszóródott a népünk, a Föld szinte minden országában
ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt
kívánom,népünk minden tagja ismét egy országban, együtt éljen
Izrael
földjén ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes
zsidó Izraelbe kerül.
- És neked mi a kívánságod, magyar?- kérdezi végül az aranyhal.
- Nekem már minden kívánságom teljesült, de egy pohár bor, azt hiszem
jól esne... !!!!!!

Válasz

- Kicsi, piros és kerek, mi az?
- Egy elbaszott, nagy, zöld kocka...
----------------------------------------------------------------------
------
- Mi az: egy szál hurkapálca?
- ???
- Vattacukor light!
----------------------------------------------------------------------
------
Szőke lány kérdezi az anyjától:
- Anya, hol jön ki a nőből a kisbaba?
- Ejnye, lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a

szerszámukat. ..
- Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?
----------------------------------------------------------------------
------
Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?
----------------------------------------------------------------------
------
Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak

kifelé.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet, vetkőzzön le, hogy alaposabban

megnézhessem.
Megvizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni, és azt

mondja:
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a

banánról .
----------------------------------------------------------------------
------
Egy szőke nő meglát egy vezető nélküli autót, ahogy

éppen gurulni kezd a
parkolóból. Feltépi az ajtót, beugrik és behúzza a

kéziféket.
Kiszáll és látja, hogy egy pasas áll az autó mellett.
- Behúztam a kéziféket, mert gurult!
- Tudom, én toltam!
----------------------------------------------------------------------
------
Három lány elhatározza, hogy úszóversenyt rendeznek

mellúszásban 50
méteren. Kettő viszonylag gyorsan átússza a medencét,

a harmadik, a szőke
majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik,

lélegeztetik. Mikor magához
tér, azt mondja:
- Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a

kezeteket is.
----------------------------------------------------------------------
------
A szőke nő bemegy a játékboltba:
- Jó napot! Van rózsaszín párduc?
- Persze, parancsoljon!
- Más színben nincs?
----------------------------------------------------------------------
------
Szőke lány hazaállít:
- Apu, az iskola előtt volt egy bácsi, és azt mondta, hogy

kapok egy új
cipőt, ha kielégítem!
- Milyen cipőt?
- Hát ezt!
----------------------------------------------------------------------
------
Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?

Válasz

Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
-Hímvesszőből kosarat fonni.
-És mi van, ha mégis sikerül?
- ???
-Lesz egy fasza kosarad...
----------------------------------------------------------------------
------

Mi a Tina Magazin férfi megfelelője?
- ???
-Töcs.
----------------------------------------------------------------------
------
- Mi lesz a Csipet-csapatból harc után?
-???
- Cifet-cafat.
----------------------------------------------------------------------
------
- Szőke nő,hogy csinál lekvárt?
- ???
- Kinyomja a buktából.
----------------------------------------------------------------------
------
- Miért nincsenek a tyúkoknak mellük?
- ???
- Mert a tojások nem szopnak!
----------------------------------------------------------------------
------
-Mi az abszolut bunkóság?
-Nőgyógyászaton kaparós sorsjegyet árulni
----------------------------------------------------------------------
------
- Míért nem jó József Attilával barkochbázni?
- ???
- Mert mindíg csak a mamára gondol.
----------------------------------------------------------------------
------
-Mi az, piros, berreg, és nehéz lenyelni? -???
-Traktor!
----------------------------------------------------------------------
------
-Az igéret szép szó, de a
Landwirtschaflicheproduktionsgenossenschaft még

szebb
----------------------------------------------------------------------
------
- Mi a különbség az erotika és a perverzió között?
- ???
- Erotika, ha tollpihével csinálod, perverz ha egy

csirkével!
----------------------------------------------------------------------
------
- Hogy hívják a lyukas óvszert?
- ???
- Kinder Surprise.
----------------------------------------------------------------------

Válasz

ANYATEJ

Kedves István!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis

Péter, megszületett.


Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett

alkalmaznom.
Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre

szinte teljesen fekete lett.


Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád


*********************************

Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít,

hogy kisfiúnk született.


Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki

színesbőrű, és a tejétől


kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az

én drágám egyáltalán nem tehet.


Remélem te is együtt örülsz velünk
Ölel fiad, Péter


**************************************

Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint

most a te Anitád.


Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett

tápláljalak.


Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...


Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád

Válasz

1) Fázik
--------
- Mit csinál a skót, ha fázik?
- ???
- Közelebb ül a gyertyához!
- És mit csinál, ha még mindig fázik?
- ???
- Meg is gyújtja!

------------------
2) Kecske és kacsa
------------------
- Mi lesz, ha keresztezzük a kecskét és a kacsát?
- ???
- Mekkdonalds.

--------------------
3) Bivalyerős altató
--------------------
Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval
sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka
közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek
aludni.
- Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet
lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy
tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.
- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?

--------------
4) Bújócskázni
--------------
- Mért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- ???
- Mert ki az a hülye, aki megkeresi?

--------
5) Yacht
--------
- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy ipszilonnal? És h-val vagy ch-val?
- Tudod kisfiam, így jobban megnézve mégiscsak egy halászhajó.


Vidámságos napot kíván

Válasz

*Soha ne add fel! ...csak ha van rajta elég bélyeg.

*Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekről.

*Nincs nálam nagyobb rajongója a női nemnek, és ezt számlákkal tudom bizonyítani.

*´Aki a virágot szereti, rossz ember nem lehet.´.. legfeljebb egy furcsa ízlésű vegetáriánus!

*Csak akkor iszom, ha egyedül vagyok, vagy mások társaságában.

*A székrekedés annyit jelent, hogy le se szarod.

*Van annyi pénzem, hogy életem végéig elég legyen... ha ma délután ötkor meghalok.

*Az értelmiség előtt ma két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan

*Az agglegények többet tudnak a nőkről, mint a nős férfiak, különben ők is
megnősültek volna.

*A gyerekek a hátsó üléseken balesetet okozhatnak.
A balesetek a hátsó üléseken gyerekeket okozhatnak.

*A gazdasági válság, és az emelkedő energiaárak miatt arra kényszerültünk,
hogy kikapcsoljuk a fényt az alagút végén. A kellemetlenségért elnézést kérünk.

Válasz

Az élet elképzelhetô humor nélkül...
... de kibírhatatlan.

*Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg biztos hagyták volna a p...ba...

*Amit az ember részegen tesz, azért józanul fizet.

*Az ember időnként belebotlik az igazságba, de legtöbbször feltápászkodik és továbbmegy...

*A szex olyan, mint a fizika. Van némi gyakorlati haszna, de nem azért csináljuk...

*Lehet-e barátság férfi és nő között, és ha igen, miért nem? (Karinthy Frigyes)

*Ha a májkrémben máj van, mi van a fogkrémben?

*Ma olyan vagyok, mint a hanyag fazekas... Minden köcsögöt leverek.

*Nekem igazi álomautóm van. Felébredés után szertefoszlik.

*Okos ember más feleségén tanul.

*A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.

*Az élet olyan izgalmas. Egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.

*Ne győzködd az agyadat! A hiba a valóságban van.

*Mit mondanak a nők? Azt, hogy minden férfi egyforma. Akkor miért válogatnak??

*Ha meg akarod tudni magadról az igazságot, ízes részletességgel, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.

*Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor nem mondj semmit. Csak üss!

*Tetteink következményét, ha kell, neveljük fel!

*Adj Uram türelmet - de azonnal!

*Jövőd álmaidtól függ. Ne vesztegesd hát az időt, menj aludni!

*Imádok a semmiről beszélgetni. Ez az egyetlen téma, amit kicsit ismerek.

*Ha egy férfinak nehézségei adódnak egy nővel, sokat segíthet, ha beszél róla egy másik férfival.
Nem azért, mert a másik férfi jobban ért a nőkhöz, de így legalább ketten lesznek tanácstalanok egy helyett.

*Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek és az emberektől, ha inni voltak!

*Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú, de a többi mind örül neki!

*Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.

*Aki golyóálló mellényt visel, ne lepődjön meg, ha seggbe lövik.

*Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...

*Teljesen egyetértünk. Te szeretsz engem, és én is szeretem magamat.

Válasz

Kiplakátozták Udvarhelyen az új szigorú rendszabályt:
Aki éjfél után lármázva vagy dalolva megy haza, szigorú büntetést kap.
Másnap éjszaka hallja a rendőr, hogy valaki hangosan kurjongatva megy végig
a főutcán. Odasiet, és szigorúan mutat a plakátra.
- Nem tudja kend az új szabályt?
- Én tudom, biztos úr ...De ki mondta, hogy haza megyek? Ide indultam csak a
másik kocsmába.

Az öreg székely temeti a feleségét.
A sógora vigasztalja:
- Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok!
- Hát ez az, ami aggaszt, komám!

Székely a fiával fát vág az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom.

Három mérnök egy komisszió előtt érvel egy híd megépítésének az esetleges
megnyeréséhez.
A japán mérnök:
- Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre s középen a
találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1cm eltéréssel.
Az amerikai mérnök:
- Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének s középen a
találkozást a LASER segítségével hajtjuk végre, 2mm eltéréssel.
A székely mérnök:
- Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni.
- És középen hogy találkoznak?- kérdik a komisszióban.
- Hát ha találkozunk jó, ha nem akkor lesz két hídjuk.

Hol a vella, lányom?
- A gereblye mellett, apám!
- És a gereblye hol van?
- A vella mellett, apám!
- Akkor a vella és a gereblye hol van?
- Egymás mellett, apám!

Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy
mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!

A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter:
- Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már?
- Tizenöt.
- És azelőtt?
- Nem citeráztam.

Egy székely atyafit megszólít egy utazó:
- Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora előtt?
- El, ha addig nem eszik.

Válasz